（此患者的自述里可以看出她都不知道为什么发病、为什么康复，她更像是放弃人生后，然后慢慢康复。她也有强迫自己每天至少出去活动一小时的改变，是她能够慢慢康复的关键，但她恢复的程度和会不会再复发是很大的问号。）

因为抑郁症，我人生中最宝贵的时间只能以沉默来面对。那段时间家人一个比一个着急，相比较我就很清闲，因为在某一时刻， 我觉得我好像失去了求生的本能。家人给我买了很多药，中药、西药、甚至保健品，都是托人从天南地北带过来的，但是没有用 ，我的精气神一直在下降，整日萎靡。

我是在大学刚开学的时候有抑郁的迹象，我才刚刚走进大学啊。我曾经在电脑上记录我每天的心情，写来写去都是重复的几个字 ：“今天心情特别不好，老是感觉胸口有一股气压着我；老师点名我怎么没答到啊，这节课又白上了；我今天和某某某说话他怎 么不理我，是我做错了什么事吗？”一个月的日记有二十多篇都是重复的，我曾天真的以为，只是突然接触新鲜的事物，进入大 学有点迷茫，我只是一时间自我缓解不了，很快就过去了，从未想过，抑郁会阻碍我以后的一生。

在学校还好，毕竟还能规则去约束我，每当放暑假，同学们最兴奋的时候，就是我最难过的时候。在家里没有人会管束我，爱挑 我毛病的妈妈也不再管我，我一个人在自己的小房间里坐着，孤独又无助，7月的太阳这么大，我竟然还能感受到点点寒意。因为 回家的次数少，妈妈每天都会给我做不同的吃的，以前我最爱吃的，现在味如嚼蜡，每天8点就躺在床上，凌晨还不能入睡，我唯 一能面对的就是黑暗。

妈妈终于发现了我的不对，带我去县城的医院看病，中度抑郁症。拿了抗抑郁药，吃了一个月，我感叹祖国的伟大，仅仅一个月 的时间就使我的症状消失的差不多了，膨胀感也许是与生俱来的，无论什么时候。我觉得我没病，我现在已经好了，我不会再让 抑郁碰到我了，现在想想，我当时有这个想法，不知道该哭还是该笑，因为这个想法，我未来的三年都活在与抑郁症的对抗中。

2014年的毕业季，我被论文和工作缠得焦头烂额，抑郁仿佛是我的影子，总能在我最措不及防的时候出现，我越挣扎越痛苦，经 常做出一些怪异的举动，舍友都以为我是毕业太兴奋了，只有我自己知道，我是想用摔杯子，砸东西，来分散我的注意力啊！因 为抑郁，我草草的写了论文，顾不得答辩，直接回家了。家里的狗好像知道我要回来了，大老远的就跑出来迎接我，我是不喜欢 狗的，它一直用头去蹭我的腿，妈妈说：“它是想让你摸它。”我以为回到家以后我会继续用面壁思过来对抗抑郁，但是我每天 又多了一个遛狗的任务，真是很可笑，一个身患重病的人竟然要去照顾别的东西。

但是抑郁症已经越来越强大了，我已经克制不住了，妈妈又一次带我去找医生，还是上次的药，却没有上次的效果，最多只能暂 时减缓，让我每天多睡半小时罢了。医生给我做了辅导，每天会给我讲“鸡汤”，讲我的“前辈们”是如何走出抑郁的，并且告 诉我：“所有的方法都是辅助治疗，你的病还需要自我调节，我只能帮你找到路，路上要怎么走还需要你自己来。”

我回到家里，用了差不多两年时间自我反省，我就像一滩污水，把自己暴露在太阳下，慢慢洗净污秽，寻找自我。以前的我，太 在意别人的感受，别人的一举一动都会让我很紧张，生怕因为自己而使别人不愉快，现在想想，我不是圣人，别人不高兴和我无 关，我只要做到问心无愧就好。我喜欢把自己每天的生活记录下来，这是一个很好的习惯，但不好的就是我只是记录了，却从来没有反省过，每多看一遍只会让我更加自卑。我不擅长和别人交流，回避别人对我的好，这样使我越来越孤独，积累到一定程度，也就爆发成了抑郁，以此循环，每天都会感觉自己在漆黑的万丈深渊中，看不见天空，见不到尽头。我每天强制性的命令自己每天必须出去逛一小时，就算是在公园里做着都行，刚开始每天都是中折磨，后来仿佛也就成了习惯，有的时候还会给邻居打招呼。

这两年我慢慢养成了老年人的生活，我的抑郁也在慢慢缓解，到现在，已经差不多完全好了。现在，我已在尝试寻找工作，荒废的这三年，我更加懂得人生，我会更加努力的笑着面对！